부모와 연 끊습니다

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ㅈㅓ는 30대 중반이구요 결혼 3년차 남자 입니다 그리고 아이도 있습니다

저에게는 60대 어머니가 계십니다

아버지는 암으로 돌아가셨구요

어미니 앞으로된 재산만 대략 30억 가량있습니다

제가 어머니를 싫어 하는 가장 큰 이유는 욕심이 너무 많고 잔소리도 많이 하시고 자신이 원하는 대로 하길 원하십니다 그리고 같이 살기를 원하시는데 같이 살면 저희 가족 모두가 스트레스를 엄청 받을꺼 같습니다

그래서 그냥 어머니 재산 가지고 실버 타운으로 들어가시라고 말했더니 쌍욕이 날라옵니다

머 스토리는 뻔하지요 자식 키워봐야 소용없다

지금까지 키워준거 다 내놔라 다른 집 자식들은 부모한테 그렇게 잘한다더라

나 죽어도 너한테 재산 안줄꺼다라고 하셔서

네 필요 없으니까 제발 제 인생에 참견하지 말라고 말씀드렸습니다

그것만이 아니구요 어머니가 결혼할때 전세금을 마련해주셨습니다 결혼 초기에 돈이 없어서 어쩔 수 없이 도움을 받았는데 그거 가지고 자기 집 행세를 하십니다 반찬준다고 방문하시는건 다반사구요 비밀번호도 알려드렸더니 개인 프라이버시도 없이 그냥 막 들어오시구요 반찬도 김치 같은것도 잘 안먹어서 필요 없다고 항상 말해도 가져오십니다 저희는 집에서 밥 잘 안해먹고 반찬도 사서 먹거나 조금씩 밖에 안먹기 때문에 가져와봐야 다 음식물 쓰레기가 됩니다 그리고 오시면 청소좀 하라고 잔소리를 엄청 합니다 냉장고도 열어보시고 잔소리하구요 진짜 와이프한테 너무 미안합니다 그리고 같이 살면서 아이 봐주신다고해서 거절했습니다 그리고 집도 그냥 전세집 나와서 월세로 옮기고 조금 힘들어도 천천히 모아서 집 사자고 와이프한테 말하고 빌라로 이사했습니다 물론 주소도 안 알려 드릴꺼구요 저랑 와이프 번호도 바껏습니다

어머니랑 연을 끊고나니 속이 다 시원하네요 20년을 넘게 참았는데 제발 저한테 나중에라도 연락오는일이 없었으면 좋겠네요 진짜 법률 상으로도 가족의 연을 끊고 싶습니다

그래야 평생 안보고 사니까


  • ?
    익명_77c20e 2017.07.13 19:49
    흠...연을 끊으려고 하는 이유가 단지 저거뿐이야?

    자식은 너 혼자고?

    뭐 니 글재주탓인지는 몰라도 내눈에는 그냥 폐륜이긴 한데

    자세한 사정은 당사자들만 아는 거니깐 따로 말할 필요는 없을테고

    진짜 상속 포기한다면야 너 꼴리는대로 하면 되지.

    저러고 나중에 받을 건 받고 하면...흠...
  • ?
    익명_92bf0a 2017.07.13 23:19
    @익명_77c20e
    패륜패륜 등신아
    남 글 재주 탓하지말고 맞춤법이나 신경 써

    그리고 전세도 뺏다는데 뭘 걱정해? 궁예질은 염병 ㅉㅉ
  • ?
    익명_77c20e 2017.07.14 21:37
    @익명_92bf0a
    ㅋㅋㅋ그랴 한 글자 틀렸네 ㅋㅋㅋ
    또 하나 찾았나 보다 우리 씹선비ㅄ님이 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
    어여 9급 붙어라 화이팅~~
  • ?
    익명_0b5e02 2017.07.15 10:20
    @익명_77c20e
    븅 ㅋㅋ
    그 짧은 글 쓰며 틀려놓고선 쿨한척은 하고 싶으세요?ㅋㅋㅋ
    그리고 니가 하는 남 지적질은 뭔데 왜 내가 너 지적한건 씹선비야? 더더군다나 난 실제 틀린걸 지적한건데?
    ㅋㅋㅋㅋ열심히 살자
  • ?
    익명_3d3814 2017.07.27 14:12
    @익명_92bf0a
    지나가다 보는데
    틀린건 뭐 틀린거니 그려려니 하는데 꼭 그렇게 욕하면서 말해줘야되냐?
    그냥 좋게 말할순 없는거야?
  • ?
    익명_99f4e1 2017.07.14 00:16
    @익명_77c20e
    ㅈ린이 리플달지않기
  • ?
    익명_420737 2017.07.14 07:55
    @익명_77c20e
    받을꺼 받을 생각은 1도 없습니다
    이민을가던가 돌아가실때까지 한국을 떠날까 생각중입니다
  • ?
    익명_8748e7 2017.07.13 22:31
    보통 자식 집 도와주려고 빚내는 사람도 있는데
    30억 있으면서 전세금만 보태주셨나보네

    사실 글로만 보기에는 글쓴이가 이상해보이나
    뭐 여태 살면서 쌓아온 그들만의 사정이 있을거같으니..
  • ?
    익명_420737 2017.07.14 07:56
    @익명_8748e7
    받으면 그거가지고 죽을때까지 생색을 내실테니
    안받는게 속편한거죠
  • ?
    익명_175f15 2017.07.13 22:32
    답답한맘은 알겠는데..
  • ?
    익명_420737 2017.07.14 07:57
    @익명_175f15
    답답한게 아니라 질린거죠
  • ?
    익명_f5860d 2017.07.15 00:14
    @익명_420737
    화이팅
  • ?
    익명_92bf0a 2017.07.13 23:30
    나이가 몇 살인지. 어머니랑 무슨 일이 있었는지 잘 모르겠지만,
    어른들 중에는 자식들을 놓지 못 하는 부모님들이 꽤 아니 정말 많다.
    우리 어머니도 그런 편이셔.
    누나네가 여행 갔는데 그 사이에 누나네 치워준다고 갔다오고
    자녀계획에 이래라저래라 이야기 하시고 그런다.
    음...그러니깐 너는 우리 엄마가 유별떤다 혹은 내 인생에 간섭이 심하시다라고 생각하지만,
    의외로 평균일 수도 있다는 생각을 하고 잘 이야기를 해볼려고 해봐.
    물론, 우리집도 그래서 누나랑 어머니랑 한바탕 하긴 해. 근데, 연을 끊고 싶다같은 소리는 서로 안해
    왜? 서로를 이해하려고 노력하니깐.
    여기 사람들에게 지지를 못 받는 이유도 사람들이 보기에 니가 말한 것 정도로는
    어머니의 간섭이 심해 보이지 않는데 너는 말을 너무 심하게 하는것 같아서,
    즉. 어머니의 행동이 이해 못 할것도 아닌거 같고 너의 행동이 이해하려는 노력을 하던 포기한거 같지도 않아서거든.
  • ?
    익명_c7d8cc 2017.07.13 23:59
    30대 중반이라..난중에 어머니 가시고나서 피눈물 흘리지 말고..잘 생각해..지금 당장 어머니가 돌아가신다고 생각해봐..
    그리고 그래도 괜찮다고 생각하더라도 진짜 죽을때까지 후회안할 자신있는지도..진짜 아무리 어쩌고 저쩌고해도 부모는 부모더라..
    정말 잘 생각하길 바란다..진짜 너 다른게 아니라 이거 후회하고 다시 같이 살게되서 행복해져도 지금 이런 생각한거 때문에 피눈물 날거다..
    넌 이미 나중에 피눈물날 상황을 만들었고..더 최악의 상황인지 덜 최악의 상황인지..둘 중 하나로 가고잇다고 본다..
    정말..내가 해 줄 말은..잘 생각해..나중에 애들커서 애들한테 어떤 부모가 되고싶은지..아이의 부모로서 아이의 할머니의 아들로서 어땠는지..
    내가 뭐라뭐라 말한다고 어차피 별 소용 없을거라 내가 말하는건 하나 뿐이야 계속..잘생각해라 진짜..
  • ?
    익명_f27adf 2017.07.13 23:59
    적힌 내용만으로 부모와 자식간의 연을 끊겠다고 말하는건
    솔직히 편들어 드리기 어렵네요.
    뭐 그렇게 말할 정도면 공감이 크게 가는 내용이 있어야 하는데 본인만 알고 있는 무언가 있는지는 몰라도 별 내용도 없고

    그리고 당신의 아이는 당신이 어머님에게 어떻게 하는지 보면서 자라게 될테고, 언젠가 당신과 비슷해져 갈껍니다.
  • ?
    익명_9887a3 2017.07.14 00:25
    분명 자기 위주로 글을 썼을텐데 그럼에도 불구하고 어머니가 더 안쓰럽다...물론 글에 안담김 내용도 있겠지만 글내용상으로는...어머니가 정말 불쌍하시네
  • ?
    익명_420737 2017.07.14 07:54
    @익명_9887a3
    불쌍하셔도 어쩔 수 없지요
    자신이 그렇게 키웠으니
    항상 싫은 소리만 하는데 좋아할 사람이 어딛을까요
  • ?
    익명_37e36e 2017.07.14 00:42
    쓴 내용만으로는 연을 끊겠다는 게 이해가 가지 않습니다.
    그렇지만 님이 쓰신 글이 모든걸 다 말해주는 건 아닐테니 그것만가지고 예단하기도 힘들겠지요.
    반대로 어머님이 괜찮은 분이라고 생각하기도 힘들듯 합니다.오죽하면 아들이 연을 끊겠다고 할까라고 생각하면 말이죠.
    님글만 보기엔 어느쪽편도 들어주기는 힘들거 같습니다.
    특별히 조언이랄거는 없지만 10년만 더 참으십시오.
    어머님은 바뀌시는게 없지만 님이 참을수 있는 한계가 대폭 늘어납니다.
    님 한테는 안 그럴수 있습니다만 제 경험상 그렇습니다.ㅎㅎ
    쓸데없는 소리만 한거 같아 좀 죄송스럽네요.;;;;
  • ?
    익명_420737 2017.07.14 07:50
    @익명_37e36e
    20년간 참았던게 폭발한거지요
    저는 태어나서 부모와 제대로 대화를 나눠 본 적이 없어요
    항상 남과 비교를 당했고 잔소리를 들어야 했고
    남보다 뛰어나야 했으니까요
    물론 다 적지는 않았지만
    그런 작은것들이 쌓이고 쌓인거죠
    저는 그걸 단 하루도 잊지않고 마음에 담아두었죠
  • ?
    익명_85351f 2017.07.14 07:42
    같이 손잡고 병원가서 상담이라도 받아보지...
    그게 소통부재같은것도 많아서 당사자들끼리 이야기해봐야 싸움만 나고
    중간에서 조절해주는 사람이 필요하긴해요
  • ?
    익명_e9f8b6 2017.07.14 10:09
    본인이 외동아들인가요? 다른 형제들은 없는지
  • ?
    익명_c6bd5c 2017.07.14 12:42
    @익명_e9f8b6
    외동입니다
  • ?
    익명_f587d2 2017.07.14 10:27
    있는집 자식을 사무적으로 키우면 이런 결과가 나오는걸 많이 봤었음ㅋㅋ 뭐 지금에야 속 시원하게 연 끊고 산다고 자랑아닌 자랑하려고 여기 글쓴거겠지만, 나중에 그 상황이 닥치기 전까지는 지금한 행동이 결코 잘한짓이 아님을 꿈에도 모르겠지.
  • ?
    익명_c6bd5c 2017.07.14 12:43
    @익명_f587d2
    그 상황이 어떤 상황인지 모르지만 절대 후회 할 일은 없을껍니다
  • ?
    익명_e9f8b6 2017.07.14 14:02
    아버지 돌아가시고 혼자 계셨던 어머니 생각해보세요
    그리고 또 앞으로 혼자가 되실 어머니 생각 하셔서 어머니와 둘이 진솔하게 대화 하셔서 합의점을 찾으시길
    그 합의점이라는게 모호하게 앞으로 노력할께 차차고쳐나가자 이런 흐지부지한 말보단
    정확히 선을 긋고 이를테면 오시는건 좋은데 미리 연락해주시면 언제든지 오셔도 좋다
    잔소리 하셔도 되지만 그 잔소리 나에게만 해달라 뭐 이런 세부적인것들 정말 참기 힘든것들
    아무튼 잘 처리해보시길..
    지금 당장은 괜찮아도 앞으로 10년후에 생각해보세요
  • ?
    익명_145b76 2017.07.14 23:15
    @익명_e9f8b6
    그렇게 쉽게 해결될 거였다면 20년간 마음에 쌓아 놓지는 않았을 겁니다 사람은 절대 안바뀝니다
    이런일을 20년간 되풀이 하다보면 알게됩니다
  • ?
    익명_8c6f2a 2017.07.14 15:26
    전 이해합니다. 당사자가 아닌 이상 이해하는데는 한계가 있습니다. 그 과정을 온전히 겪어온 자기 자신만이 알 수 있는 법이죠.
    저도 초등학생부터 시작된 고통의 고리를 끊으려고 합니다. 행복해지세요
  • ?
    익명_145b76 2017.07.14 23:09
    @익명_8c6f2a
    님도 행복해지세요
  • ?
    익명_dde6f6 2017.07.14 19:44
    이거 이해해야된다 직접 겪지않으면 아무도모른다 자신이 30억을 쌓은만큼의 노고를 항상 공표하며 너는 내가 이렇게 이루면서 널키웠느니 공부시켰느니 온갖 생색은 생색대로 다 내는데 그거야 당연히 키워주신거니 고맙지 근데 비교는 답이없다
    항상 상처를 주는말을하지 나도 그런 케이슨데 우리부모님한테 10원한푼도 안받고 일부러 안받았다 진짜 글쓴이처럼 질려서..20살 초반부터 난질려서 군대 전역후에 바로 집나와서 빚지면서까지도 월세생활해서 이제 어느정도 자리잡았지 물론 도움받았으면 더 빨리 이루었겟지만 그냥 싫었어
    지금 30대 초반인데 내 스스로 어느정도 모아서 그냥저냥 사람구실하는데도 항상 하는말이 아직도 그래
    못배워서그렇다 공부시켜도 안하드라 난 이렇게 까지 길렀는데 뭐하는데 옆집 누구는 윗집 누구는 뭐 했다드라 뭐 빽을 사줬드라 취직을했드라 대기업을 갔드라 장가를 갔드라
    이거 듣고있으면 화병생길거같아서 내인생이 슬로우스타터가 될걸알면서도 빨리 결정했다.
    진짜 저거 안당해보면 모른다 진짜 지옥같다 지옥같아 가끔 좋을때도 있지만 결국 사람은 안바뀐다
    난 인연끊을정도로 당하기전에 솔직히 나와버려서 모르겠다
    하지만 글쓴이가 니가 나랑 비슷한상황이라면 전세자금 받앗을때부터 예상했어야됬다고 본다 힘내고..솔직히 도움받지말고 나도 우리부모님한테 누누히말하는데 자꾸 그런소리할거면 기부하고 시골가서 남은재산 펑펑쓰면서 사시라고한다 나한테 뭐 바라지말고 내인생 내가사는건데 솔직히 부모는
    부모가 원하는삶이 아닌 자식이 무엇을 잘하는지 알아채서 그걸 교육시켜주는 역활이어야하는데 자신이 원하는 삶을 사는 꼭두각시를 만드는 부모가있다.
    힘내라..
  • ?
    익명_145b76 2017.07.14 23:08
    @익명_dde6f6
    딱 저랑 비슷한 상황이네요
    사람은 절대 안바뀝니다
  • ?
    익명_932d5f 2017.07.14 21:08
    이런 상황 안 겪어보신 분들 잘 모르실거에요; 글쓴분이 그동안 얼마나 스트레스 받으며 살아오셨을지 짐작이 되네요.
  • ?
    익명_145b76 2017.07.14 23:11
    @익명_932d5f
    정말 자식은 부모의 소유물이 아닙니다
    그런데 소유물로 생각하는 부모들이 의외로 많네요
  • ?
    익명_932d5f 2017.07.15 00:11
    @익명_145b76
    예 님이 재산 상속까지 바라면서 연을 끊겠다는 것도 아니고 손해 감수하고서라도 다 놓겠다는 건데 비난 받을 필요는 없다고 봐요. 뭐라하시는 분들은 부모님께 그렇게 잘 해드리나 궁금해질 정도
  • ?
    익명_55d3a7 2017.07.15 07:37
    전 평범한 집안에서 자라 부모님께 과분하게 사랑받고 살아와서 당연한건줄 여겼는데
    현재 아내를 만나서 장모님이 아내를 대하는것을 보다보니 글쓴분 마음이 이해가갑니다.
    결국 인생에서 가장 중요한것은 본인의 행복이니까.
    행복을 위한 선택을 하셨으리라 생각합니다.
    다른 오지라퍼들글은 무시하시길
  • ?
    익명_4cba86 2017.07.15 15:26
    돈도 잘 써야 돈이지 욕심만 부리면 돈이 아님.. 재산이 30억인데 아들 집을 전세라면 졸부임..
    돌아가셨다는 전화 오면 마지막 3일장만 잘 지내주시길.. 재산 승계는 확인 잘 해보신 다음 하시고..
  • ?
    익명_f8c986 2017.07.19 21:56
    그냥 이사가심이
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